شيزُفرينيا

ليتني لم أقابله في هذا اليوم

فقد كان عبوس الوجه .. يظهر عليه التعب الشديد

رأيته وهو جالس .. يسند ظهره الي حائط .. وهو ممسكٌ بغصن شجره يرسم به اشياءا على الأرض

إقتربت منه .. فحدثني بحديث .. سأنقله لكم على لسانه

أشعر بشىء .. بشىء .. لا أعرف بماذا أشعر .. لا ..لا ..بل أعرف .. بل لا اعرف ان كان هذا شعورا أم شيء من تفكير عقلي

أرأيت .. لا أعرف حتى الشعور من غيره .. سأقول لك .. أيا كان هذا الذي أريد أن أقول

أشعر أنه ينازعني عقلين .. أو ينازعني وجدانين

فأحيانا لا أقبل أن يشاركني أحد في انفاق وقتي .. فهو لي .. عندما ينتهي سأفنى أنا .. سأنتقل الي العدم .. لذلك فمن المفترض أن أوجهه كما أرى انا أولويتاتي .. لكن أيضا أنا مقتنع أن هذا الوقت ليس ملكي .. لذلك فأنا لست حرا فيه لكي أصرفه كيف أشاء .. فِلما أُنظِمه طالما يُفرض عليا ما لا أستطيع التخطيط له .. وما لا أستطيع توقعه .. وفي نفس الوقت لا أستطيع رفضه؟ واذا ساعتها فكرت في الأولويه .. فأكاد أن يصيبني الجنون .. فأولوياتي هي ما أحددها أنا .. وأراها أنا .. أم يحددها من يطلب مني أن يشاركني وقتي .. وقتي الذي هو أصلا كما قلت لك ليس ملكي .. كما ان من...هاااا... أقصد يعني .. أرجوا ان أكون وضحت لك .. هل فهمتني؟؟!!أرأيت..؟؟! هذا أصلا موضوع أخر .. فأنا أدعي أني أحسن الكلام .. وأني منظم الأفكار .. لكني دائما أشعر أن الذي أمامي لايفهمني .. أشعر أنه دائما ما ينتقص من قدري وأن كلامي معه سيشوه صورتي .. مع أني أحب أن أكون على سجيتي .. لكن اذا تصرفت بطبيعتي.. احيانا يغلبني الشعور الأخر.. فأشعر أني أنتقص بنفسي من قدرنفسي .. فأتصنع .. وأتجمل .. ثم احيانا أفضل السكوت حتى أريح بالي .. فلا أدري بأي مظهر أظهر أمام الاخرين .. أنا لا أدري أصلا هل عليا أن أظهر أم لا .. ولما أظهر أصلا .. ام انه عليّ الظهور .. وكيف سأختار بأي مظهر أظهر؟؟ أليس لي مظهر واحد ..أم أني متعدد المظاهر .. أتعلم؟؟!! أني أحيانا تكون ثقتي في نفسي ليس لها حدود .. وأنا أعلم أني من أمهر الناس في مهنتي .. ثم أرجع لنفسي فأقول بل أنت مغرور .. أم أني أعرف قدرات نفسي جيدا لذلك فإني أثق في نفسي .. لا .. لا أنا فعلا مغرور .. أعلم أنك ستقول لي أني أجهد نفسي في التفكير بمثل هذه المواضيع ؟؟ نعم .. نعم .. عندك حق .. أنا فعلا أجهد نفسي .. لما أحمل الأمور ما لا تحتمل .. انا فعلا أعقد وأفلسف الأمور .. لكن على الجانب الأخر أنا لا أريد أن تكون المواضيع سطحيه .. أتعرف .. أحيانا أنظر الي القط والفأر والكلب .. على أن كل منهم كائن منفصل .. ثم أحيانا أقول .. أليس كلهم حيوان؟؟ هكذا .. كيف أبسط الأمور وهي أصلا معقدة ومتشعبه؟؟ .. أو لما أشعبها وأحللها وهي أصلها واحد؟؟

هذا بعض الذي أتعبني تفكيرا .. أو أتعبني شعورا؟؟

أشعر أني أُظهر وجها وأنا لي وجوها أخرى .. أتهيأفي كل مرة بوجدان مختلف حسب الموقف والمزاج

فلا أدري

ءأنا وجدان واحد .. ولي عدة وجوه .. أم أني وجه واحد .. ولي أكثر من وجدان؟؟